[Chi hội] Hội Hổ Otofun (TOF - Tigers Otofun) - Đăng ký tham gia

[nguyenanhson113]

Thâm đen

Em có cả chỗ đen.

 

[ngọc trinh.]

cho 113 vào blacklist:-|

 

[zin_zin_hn]

Kinh tợm

 

[nhuantin]

Thấm thoát đã 3 năm sau lần gặp mặt đầu tiên, hôm đấy em nhớ em ngồi cạnh anh Chabi và Hoàng Anh tucano ? Dì Lập đi cùng Jo và Mơ Lét nữa, đấy hình như cũng là ngày đầu tiên em đi off với of thì phải( Tính em nhát ít muốn gặp người lạ ). Nhớ Cu Đơ hát bài 1-100 hay vãi Hôị đã có thời kỳ phát triển rực rỡ và đang dần đi vào chiều sâu rất nhiều thành viên ko còn ở hội nữa nhưng em đã có những người bạn thực sự là bạn . Em hy vọng các thành viên cũ hay mới sẽ làm 1 sn muộn thật đẹp cho Hội

Chúc mừng hội Hổ, hy vọng năm nay hội sẽ có những thay đổi mới, gắn kết với nhau hơn.

Chúc mừng SInh nhật muộn Hội Hổ! Chúc Hội qua tuổi mới từng người thành công hơn nữa và Hội ngày càng đoàn kết, vững mạnh!

 

[Đặng Bình]

Lần này ra Đồ sơn tổ chức sinh nhật đi các lão ơi!

 

[vudinhquang]

Rét nhắm!

Lần này ra Đồ sơn tổ chức sinh nhật đi các lão ơi!

 

[win_100]

Chung quy là vưỡn chưa chốt ngày nào ạ, sốt ruột quá

 

[ngaydoclap]

Hai chú nghễnh ngãng là hàng xóm của nhau. Buổi sáng, một chú vác cần câu ra đường gặp chú kia đứng ở hiên nhà hỏi:
- Ông đi câu cá đấy ư?
- Không, tôi đi câu cá đây!
- Thế mà tôi tưởng ông đi câu cá.

 

[ngaydoclap]

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:
- Tu ti tu tu tu tu!
Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:
- Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:
- Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:
- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: “Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !”
(Two tea to Two Two Two)

 

[ngaydoclap]

Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: "Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?". Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?".
Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ". Viên cảnh sát nói tiếp: "Xin bà cho xem bằng lái". Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta muốn xem bằng lái của bà". Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: "Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh". Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta biết bà".

 

[ngaydoclap]

Một phụ nữ đưa chồng đến gặp bác sĩ. Khám bệnh cho ông chồng xong, bác sĩ gặp riêng người vợ và nói:
- Nếu bà không theo đúng hướng dẫn sau đây, ông nhà chắc chắn sẽ chết: Thứ nhất, mỗi sáng phải chuẩn bị cho ông ấy bữa sáng ngon lành và tiễn ông ấy đi làm vui vẻ. Thứ hai, nấu cho ông ấy bữa trưa nóng và đủ dinh dưỡng để chiều đủ tỉnh táo đi làm tiếp. Thứ ba, bữa tối phải đặc biệt ngon miệng và đừng có bắt ông ấy còng lưng vì việc nhà. Thứ tư, "sinh hoạt" nhiều lần trong tuần và làm hài lòng mọi ý thích của ông ấy.
Trên đường về, ông chồng tò mò hỏi vợ xem bác sĩ đã nói chuyện gì. Chị vợ đáp:
- Anh sắp chết.

 

[ngaydoclap]

Lão tòm tem chim chuột bị vợ phát hiện, không thể chạy tội. Mụ vợ lão lồng lộn, rủa sả làm lão mất ăn mất ngủ. Nói gì mụ cũng không nguôi ghen. Thế là lão lẻn ra chợ mua cái đầu lươn máu còn đỏ tươi mang về nhà. Lão cho cái đầu lươn vào hạ bộ, rồi cầm con dao phay sáng loáng, nghiến răng kèn kẹt:
- Mẹ kiếp, này thì ghen này. Cho mày hết ghen này… Ối… ối…!
Lão xòe bàn tay đỏ lòm và quẳng lẹ cái đầu... lươn ra vườn. Mụ vợ lão kêu thất thanh, mặt xám ngoét. Còn lão giả bộ quằn quại đau đớn ngất đi trên salon.
Lão “ngất” khá lâu mà chẳng thấy vợ nói gì, lão kêu ầm lên:
- Định để tao chết à? Không chở tao đi cấp cứu à, trời ơi là trời!
Vợ lão đang cuống cuồng săm soi ngoài vườn, khóc toáng lên:
- Cấp cứu, cấp cứu… Cấp cứu mà không còn cái… ấy thì cấp cứu làm cái… đ… gì?
:'(

 

[ngaydoclap]

Lài goá đi gọi hồn chồng:
- Anh đó phải không, anh ơi?
- Ừ.
- Anh có khỏe không?
- Khỏe, người nhẹ lắm.
- Thế anh làm gì ở đó?
- Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá.
- Có cần em gửi xuống thứ gì không?
- Giun.
- Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu?
- Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!
- Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?
- Quên không nói cho em, anh bây giờ hoá thành con vịt rồi.

 

[X-trails]

Tính cách đặc trưng của Hổ là quyết đoán cơ mà nhẩy, các kụ mợ vẫn chưa quyết được ngày nào, ở đâu, tổ chức như thế lào ahf.

 

[vudinhquang]

Lại Hoa Viên thoai vậy!

 

[chuột 74]

Tính cách đặc trưng của Hổ là quyết đoán cơ mà nhẩy, các kụ mợ vẫn chưa quyết được ngày nào, ở đâu, tổ chức như thế lào ahf.

Mỗi ng quyết đoán 1 ngày cụ ợ

 

[X-trails]

Mỗi ng quyết đoán 1 ngày cụ ợ

Đương nhiên rùi kụ, song sẽ có kụ chủ tịt fix luôn.

 

[nguyenanhson113]

Kinh tợm

Nghĩ bậy quá!

 

[ngaydoclap]

GIẢI THƯỞNG "CHIẾC LÁ NHO"
Như thường lệ, cuối năm tất cả phóng viên báo chí thành phố nhóm họp và chọn ra một cái tít báo hay nhất của năm để trao giải "CHIẾC LÁ NHO". Họ thống nhất chấm điểm dựa vào một sự kiện mà tất cả các tờ báo đều khai thác triệt để. Năm nay là sự kiện một Đại gia bị vợ ghen xẻo chim vứt. Sau đây là các tít vào chung khảo:
Báo A: Một vụ ghen tàn bạo
Báo B: Cái quý nhất ch...ỉ còn trơ gốc
Báo C: Phút chốc thành Thái giám
Báo D: Xẻo chim chồng, chấp nhận sống chung với Thái giám
Báo E: Vĩnh biệt thế giới đàn ông
Báo F: Thế là vô hại với người đẹp
Báo G: Lưỡi lam định mệnh
Báo H: Mất một mẩu, mất… tất cả
v..v….
Cuối cùng, các phóng viên nhất trí trao giải "CHIẾC LÁ NHO" năm nay cho báo Z với cái tít:
"Kinh hoàng: Một mẩu tài sản chung của 15 em chân dài đã bị… xẻo đứt lìa!"

 

[vudinhquang]

Ơ thế rải tán thật à?

Sinh nhật để tuyên bố giải tán tiger