[CLB xe] Hội BMW - Hẹn hò, chia sẻ vui buồn và kinh nghiệm.

[anh_hung_7777]

Đã mất công ước thì ước nó mạnh lên tí ... chú ước mà cũng tiết kiệm là sao? Anh mà ước thì ... cụ chủ nổ đom đóm vì tức luôn ấy.

Điêu anh ước thử em xem nào

 

[Cafemuoi8x]

Em chào các Cụ/ Mợ nhà Bim 3. Hôm nào nhà Bim 3 off cho em xin một chân cổ vũ với ạ.

 

[crab49]

Em chào các Cụ/ Mợ nhà Bim 3. Hôm nào nhà Bim 3 off cho em xin một chân cổ vũ với ạ.

Sáng chủ nhật hàng tuần, mời cụ, mợ đến giao lưu tại cafe Trung Nguyên -36 Điện Biên Phủ, từ 8h30 đến 11h.
Số alo của e :098 6663456

 

[Cafemuoi8x]

Sáng chủ nhật hàng tuần, mời cụ, mợ đến giao lưu tại cafe Trung Nguyên -36 Điện Biên Phủ, từ 8h30 đến 11h.
Số alo của e :098 6663456

Hình như bây giờ đến vẫn kịp phải không Cụ. ???

 

[phuong_hoang007]

Điêu anh ước thử em xem nào

anh vẹo tham lém
iem dự anh vẹo ước bú bình và...............

 

[crab49]

Em lập topic này, với mục đích, vui là chính, giải toả stress.....

 

[huy07-04-07]

Em lập topic này, với mục đích, vui là chính, giải toả stress.....

Em thức khuya thế mà vẫn dậy sớm nhỉ, giỏi thật đấy

 

[crab49]

Bình tĩnh nhé bạn !

Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.

Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng diểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.

Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thưng của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn... và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể, và dường như một tia máu đỏ chảy ra khi anh đang tiếp tục.

Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.

Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm.Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong bạn.. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.

Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.

Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng.

 

[huy07-04-07]

Hai đứa trẻ bước vào cửa hàng tạp hoá. Một thằng 9 tuổi, thằng kia 4 tuổi. Đứa lớn với lấy một hộp băng vệ sinh và đem đến quầy tính tiền. Cô bán hàng hỏi: “ôi, cái này cháu mua cho mẹ hả?”. Cậu bé lắc đầu trả lời “Không, cháu không mua cho mẹ”.
Cô bán hàng tươi cười “Thế thì chắc cháu mua cho chị gái hả?”
Cậu bé lắc đầu nguầy nguậy “Không cho chị nào cả…”
Cô bán hàng lúc này tò mò lắm “Thế không mua cho mẹ, cho chị thì cháu mua cho ai?”
“Cháu mua cho thằng em 4 tuổi của cháu”…
Ngạc nhiên, cô bán hàng hỏi lại “Thằng nhỏ đó hả?”
Cậu bé gật đầu giải thích “Phải ạ…Trên Tivi người ta nói nếu bạn xài mấy thứ này sẽ nhanh nhẹn hơn và phát biểu ý kiến nhiều hơn trong lớp…mà em cháu thì nó cù lần lắm!”

 

[anh2]

Xa bia mới ban chiều, thế mà lòng nghe buồn hiu, là nhớ bao điều, muốn được ở bên thùng bia, để uống cho nhiều...là sao ta?
Nói chung là bia đó, ah mà đó có phải là bia ko, mà sao vắng bia là thèm...dzố dzô dzố dzô.
Không được ở bên bia lòng buồn vu vơ, mong cho sao 2 ta nhậu hoài ko say, mong cho bao nhiêu bia nhậu hoài ko vơi, là là nhớ bia nhiều lắm, ước cho mình không xa...
Người iu ơi anh muốn cùng em nhậu cho tới sáng không ai bỏ về, mình bên nhau đi đến hết đêm này...dzố dzô, dzố dzô...dzố dzô ...

 

[anh2]

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách.
- Vợ anh ta thét lên: Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ đi!

 

[vietqv]

Các bác mở thớt nhiều ghê ... đất trên box có hạn đấy.

 

[V6 mondeo]

E góp vui 1 tý:
Đoàn đại sứ Nga sang thăm Việt Nam thấy tình trạng *** bậy diễn ra phổ biến nên hết sức phàn nàn. Chính phủ VN tự ái lắm, mới mạnh mồm đòi thoả hiệp 2 bên Nga-VN, mỗi bên cử một đoàn thanh tra đi sang nước kia, nếu gặp người dân *** bậy cứ việc bắn giết thoải mái.
Đoàn thanh tra Nga sang VN thì eo ôi, mới nửa ngày mà đã dùng hết cả số đạn mang theo, thế mà vẫn còn nhan nhản ối thằng không biết sợ vẫn thoải mái tưới nước ngoài công cộng. Chính phủ VN hết sức sốt ruột, mới gọi điện sang Nga đốc thúc đoàn làm việc cho năng suất. Đoàn thanh tra VN cũng hết sức dốc lòng lấy lại thể diện cho quốc gia nên hăng hái chia nhau ra lùng sục. Cuối cùng cho tới khi nhá nhem tối mới thấy một chú đang im lặng phệt ngay ở quảng trường Đỏ, thế là tiễn luôn chú bằng cả một băng... giải toả tâm lý cho anh em. VN nghe tin mừng lắm, chắc mẩm gỡ lại được một bàn.
Sáng hôm sau đài truyền hình Nga đưa tin: "Một đại sứ VN ở Nga đã bị ám sát trong khi đang làm nhiệm vụ"

 

[Lucy Diamond]

Lương khô, Lucy đem ra soạn lại cho vui. Trả thù tí. Ai bảo nam nhi mà bày đặt giả vờ "DỖI". Hứ!


Crab49 có 1 cuộc sống rất nhàm chán bên 1 bà vợ nhàm chán, công việc nhàm chán. Hằng ngày Crab49 7h dậy, đánh răng rửa mặt, ăn sáng, 9h đến cơ quan.. làm công việc văn phòng tẻ nhạt, 5h chiều về.. xem tivi, ăn tối, xem tivi đọc báo rồi 11h lên giường đi ngủ để ngày hôm sau lại bắt đầu y chang ngày hôm trước..

Ngày nào cũng vậy, vợ chồng thì lạnh nhạt, chẳng mấy khi nói chuyện với nhau cho nên chuyện chăn gối thì càng không. Mặc dù 2 vợ chồng vẫn nằm chung giường nhưng chẳng buồn động vào người nhau. Cuộc sống cứ thế tẻ nhạt trôi đi...

Crab49 cũng chán lắm, nhiều khi nghĩ chết quách đi cho rồi, làm người mà cuộc sống chán chết, chẳng phong phú bằng loài vật.

Một đêm Crab49 bị đánh thức bởi 1 tiếng động lạ, mở mắt ra thấy thánh Peter đang đứng cạnh giường nhìn mình chằm chằm.

Crab49 ngạc nhiên lắm, hỏi: con đã chết rồi ư?

Thánh Peter nói: ừ.. ta theo dõi cuộc sống của con thấy sống nhàm chán thế thì uổng phí 1 đời người nên cho con được chết để hóa kiếp thành con vật khác có ý nghĩa hơn

Crab49 mừng rơn: vâng, con cũng mong được vậy lắm

- Thế con muốn hóa thành con vật gì?

- Con thì thoải mái, miễn ko phải làm người. Thánh cho con biến thành con vật nào luôn bận rộn, cuộc sống phong phú một chút ấy

Thánh Peter nghĩ 1 hồi rồi quyết định: ta cho con biến thành con gà mái nhé
Crab49 sung sướng nhận lời ngay: vâng, con nghĩ con gà mái có 1 cuộc sống khá là bận rộn và sôi động

Thánh Peter mỉm cười hài lòng rồi hô "biến" - tức thì Crab49 thấy mình đang ở trong 1 trang trại, nhìn lại mình thì đúng là 1 con gà rồi Crab49 sung sướng rúc lên: cục ta cục tác...

Vừa lúc có 1 anh gà trống, trông giống giống BMW535sedan hóa kiếp, bệ vệ bước tới: này.. đằng ấy có phải là gà mái mà Thánh Peter mới nói chuyện đấy không?

Ừ đúng rồi - Crab49 mỉm cười sung sướng - cuộc sống ở đây dễ chịu chứ?

- Xời.. khỏi phải nói.. quá tuyệt vời.. - gà trống BMW535sedan tự hào khoe khoang

Bỗng Crab49 thấy bụng mình sôi lên, cảm giác như muốn đi toilet.. liền nói với gà trống BMW535sedan:
- tớ cảm thấy hơi khó ở, không biết là bị làm sao trong bụng ấy

BMW535sedan phá lên cười: à.. chắc là đằng ấy sắp đẻ trứng đấy, ko lo đâu

Nhưng mà tớ chưa đẻ trứng bao giờ.. không biết phải làm gì bây giờ?

Lần đầu thì chưa quen thôi nhưng dần dần rồi sẽ quen.. thế này nhé.. đằng ấy cứ vỗ cánh phạch - phạch - phạch 3 cái lấy hơi.. rồi dồn khí xuống bụng, rặn mạnh 1 phát thì trứng sẽ ra..

Crab49 nghe lời làm theo.. và thật kỳ diệu..1 quả trứng rơi ra.

Crab49 quá sung sướng, quả trứng đầu tiên của đời gà, mà cái cảm giác đẻ xong 1 quả trứng sao mà sướng thế không biết, thật sảng khoái -Crab49 nghĩ thầm - mình quả là may mắn khi được chuyển sang sống kiếp gà.

Đang nghĩ đến đây thì lại thấy bụng sôi thêm 1 lần nữa.. Crab49 hỏi BMW535sedan: này có lẽ nào tớ lại đẻ trứng tiếp nhỉ?

Ừ, đằng ấy phải đẻ 1 lúc mấy quả í chứ..

Crab49 nghe mà thấy rất hào hứng.. lần này Crab49 có kinh nghiệm rồi nên chỉ cần rặn nhẹ 1 cái là ra ngay

...và trong lúc đang dướn người để rặn tiếp thêm 1 quả nữa thì bỗng giật mình nghe tiếng vợ Crab49 oang oang:


Ối giời ơi!!! Crab49 . sao ông lại ...ị hết ra giường thế này?!! Đồ khùng!!!

 

[V6 mondeo]

thêm:
Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào. Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy "

 

[V6 mondeo]

khuyến mại phát nữa:
Một hôm Lưu Bị, Khổng Minh và Bàng Thống ngồi đàm đạo với nhau.

Lưu Bị: “Ta chán lắm rồi, vợ ta nó ngoại tình với thằng Triệu Vân!!!”
Khổng Minh, Bàng Thống: “Hả?! Sao công chúa… ý lộn, chúa công biết?”
Lưu Bị: “Vì một hôm ta về nhà, thấy dưới gầm giường có cây giáo rất đẹp...”

Khổng Minh: “Hic, thế thì vợ thần cũng lòng thòng với thằng ‘râu hèn hàm ngái mày ùm’ Trương Phi rồi…”
Lưu, Bàng đồng thanh: “Sao ông biết???” Khổng Minh: “Tôi thấy dưới giường vợ tôi có thanh bát xà mâu…!”

Bàng Thống hốt hoảng: “Thôi chết, vậy thì chắc chắn vợ tôi đang ngoại tình với con ngựa xích thố rồi!!!”
Khổng, Lưu: “Oh my God!! Why ya know???”
Bàng Thống: “Vừa nãy về nhà tôi thấy thằng Guan Yu nằm dưới gầm giường!!”

 

[crab49]

mami Lucy Diamond đi du lịch cùng bạn gái , đến giờ ăn tối, họ vào một nhà hàng bán vịt quay Bắc Kinh.


Gặp anh chàng bồi đẹp trai là H.I.T, sau đó H.I.T bắt đầu giới thiệu món ăn:
- Hôm nay chúng ta thưởng thức món vịt quay Bắc Kinh.

Lucy thích ăn vịt và đứng lên nói:
- Tôi có biệt tài đoán con vịt nào đúng vịt Bắc Kinh, con vịt nào không phải.

H.I.T phấn khởi:
- Vậy mời quý cô LUCY lên thử, nếu đúng sẽ yêu cầu nhà hàng sẽ tặng quý khách món quà đặc biệt!

Mami Lucy đứng ngay dậy cầm con vịt lên ngửi vào phao câu và nói:
- Con này không phải, con này là vịt Quảng đông !

Sau đó Bạn Lucy cầm con vịt khác lên ngửi phao câu và nói:
- Con này mới đúng là vịt Bắc Kinh !

Nhân viên H.I.T cảm phục trước tài nghệ của Lucy. Mọi người vỗ tay tán thưởng và ăn uống một cách vui vẻ. H.I.T trao cho Lucy món quà của nhà hàng như đã cam kết.

Buổi tối, khi về khách sạn, chuẩn bị lên giường đi ngủ thì thấy có tiếng gõ cửa. Lucy ra mở cửa thì thấy chàng đẹp trai H.I.T xin vào và nói :

- Lucy ơi, tôi là người Việt lưu lạc sang TQ từ nhỏ và quên mất gốc gác, quê hương nên không tìm được lại người thân mười mấy năm nay nhớ nhà nhớ gia đình, hôm nay thấy Lucy chỉ cần ngửi phao câu là biết gốc gác con vịt đó ở đâu. tôi mừng quá nên mới nhờ Lucy ngửi xem quê nhà cháu ở đâu ạ?

 

[anh2]

Buồn cười quá ối zời ơi buồn cười quá

 

[crab49]

sàu 1 thời gian tìm hiểu, Huynh Tung quyết định đi đến hôn nhân với nàng

Trước khi cưới, Huynh Tung rủ nàng vào công viên ngồi chỗ tối, nàng thỏ thẻ:

- Đừng anh ! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không ?

- Có em là thiên thần thì ma quỷ nào dám động vào 2 ta ! Anh Không sợ !!!

Cũng chỗ tối đấy, Sau khi cưới Huỳnh Tùng và nàng đi ngang qua :

- Nhanh lên anh ! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không ?

- Có quỷ bên cạnh thì sợ gì ma! Vẽ chuyện.

 

[crab49]

Sau chuyến Caravan Khoang xanh với câu lạc bộ HaNoi BMW, trước khi anh 2, trở về với gấu và F1, chàng đã kịp làm quen với 1 em tiên nữ.

Sau đó, anh 2 đã nhận được lá thư cảm ơn của một "em gái Tiên nữ" gửi đến.

Trong thư có đoạn viết:

- "... Hè qua củn nhờ anh dại cho em biết độc xách, biết coi báo, dí biết viết thơ, em man ơn anh giữ lắm...

Em có một cái mông ướt niếu xang năm anh dìa đây nữa, em xẽ cho anh ăn... trái xầu riêng hột lép côm dàng thôm lắm!".

Đọc tới đây, anh 2 đổ mồ hôi hột.

B-tek Chiểu đang dọc ké và cười rầm rầm: - "... Cái mông ướt, trời ơi, cái mông ướt!"