[Funland] Góc cười rách mồm - những điều hài hước trong cuộc sống

[Huế và Em]

Chỗ nào nhỉ em ko tìm thấy

https://www.otofun.net/threads/tovo-ru-nhau-xay-to-to-vo-lang-thang-moi-met-lai-mo-ve-day-p.1349853/page-80#post-41168406 đây cụ ơi

 

[inova3801]

E oánh dấu

 

[culichuyennghiep]

Lượm lặt cho vui

1. Đức chiếm nước Pháp. Charles de Gaulle bèn chuồn sang Anh. Thủ tướng Anh Winston Churchill hỏi:
- Cậu sang đây bằng cách nào?
- Tớ bơi vượt biển Manche.
- Cậu không sợ cá mập à?
- Không. Cá mập sợ tớ thì có.
- Bây giờ cậu muốn gì?
- Tớ muốn cậu giúp tái chiếm nước Pháp.
- Khó lắm. Churchill nhún vai.
Churchill vừa dứt lời thì trên bầu trời Luân Đôn xuất hiện rất nhiều máy bay Đức.
- Hitler tới rồi đấy! Churchill tỏ vẻ ngao ngán.
Cả Luân Đôn rung chuyển dưới cơn mưa bom của máy bay Đức. Charles de Gaulle bèn hát vang bài quốc ca Pháp “La Marseillaise” . Vừa hát xong thì máy bay Đức biến khỏi bầu trời Luân Đôn. Bình yên trở lại, de Gaulle cười bảo Churchill:
- Cậu thấy đấy. Hitler phải sợ tớ.
Chợt có tiếng cười ngặt nghẽo của Hitler:
- Có giỏi thì về Paris mà hát!

2. Sau thất bại của đảng Dân chủ Thiên Chúa giáo (CDV) trong cuộc bầu cử tiểu bang, thủ tướng Đức Angela Merkel đến thăm thành phố Dresden dự lễ kỷ niệm ngày nước Đức thống nhất. Bà nói với viên thư ký riêng:
- Chúng ta sẽ được đón tiếp nồng hậu.
Xe dừng trước tòa thị chính Dresden, bà Merkel vừa bước ra khỏi xe thì bị một đám đông vây kín, miệng hô to:
- Đả đảo Hồi giáo hóa phương Tây!
- Merkel cút di!
Rồi hàng chục quả chuối được họ thi nhau ném vào người bà Merkel, có trái trúng vào mồm. Bà Merkel vội chui vào xe và bảo tài xế chạy đi. Viên thư ký bảo:
- Bà nên có đôi lời với nhân dân Dresden.
Bà Merkel bèn kéo cửa xe và nói với đám người đang phẫn nộ:
- Cảm ơn, chuối rất ngon!

3. Tổng thống Juan Manuel Santos của Colombia được trao giải Nobel Hòa bình năm 2016 cho những nổ lực của ông để đạt được thỏa thuận ngừng bắn với phe phiến quân FARC. Các nhà báo bèn phỏng vấn ông:
- Từ diều hâu, ông đã trở thành chim bồ câu trắng. Vì sao như thế?
- Vì tôi cho rằng chiến tranh luôn tốn kém hơn hòa bình. Có hòa bình thì sẽ có tất cả.
- Ông có hài lòng với giải Nobel này không?
- Tôi rất hài lòng. Nó là sự ghi nhận những nổ lực không chỉ của riêng tôi mà còn của toàn thể những ai mong muốn hòa bình sớm đến với đất nước Colombia vốn bị chiến tranh tàn phá suốt 52 năm qua.
Chợt có tiếng của Barack Obama:
- Sao chẳng ai nhắc tới giải Nobel Hòa bình được trao cho tôi vậy?

4. Putin và Medvedev đi dạo bờ sông Volga.
- Bọn mình xuống sông tắm cho mát nào.
Putin nói. Medvedev gật đầu. Cả hai nhảy ùm xuống sông, mạnh ai nấy bơi. Vẫy vùng trong nước mát chừng 5 phút thì Medvedev chẳng thấy Putin đâu, bèn gọi lớn:
- Putin ơi, cậu đâu rồi?
Vẫn chưa thấy, Medvedev bèn gọi lại:
- Putin ơi, cậu đâu rồi?
Vẫn không thấy. Medvedev gọi tới lần thứ ba mới thấy Putin trồi lên, thở hồng hộc.
- Nãy giờ cậu làm gì? Medvedev hỏi.
- Tớ đánh nhau với cá sấu. Khi nảy vừa xuống nước thì tớ bị một con cá sấu khổng lồ ngoạm vào chân rồi lôi xuống đáy sông. Tớ phải tung hết võ nghệ ra mới thoát được.
- Cậu tài thật. Medvedev nói. Bây giờ bọn mình về nhà đi.
Nói xong Medvedev nhảy lên bờ nhưng Putin chưa chịu lên. Medvedev hỏi:
- Sao cậu không lên? Tới giờ họp rồi.
- Tại vì... Putin ấp úng. Tại vì ...
Ngay lúc đó một con cá sấu bơi tới, miệng ngậm một cái quần đùi:
- Trả cậu nè, Putin!

5. Tổng thống Barack Obama và phó tổng thống Joe Biden đang đi dạo trên bờ sông Potomac thì chợt nghe tiếng kêu cứu của một cậu bé đang chới với trong dòng nước xoáy. Obama bảo Joe Biden:
- Cậu xuống cứu nó đi. Đã lâu tớ không bơi.
- Cậu xuống đi. Cậu là tổng thống mà. Trách nhiệm cao cả này xin nhường cho cậu.
Obama liền nhảy xuống sông. Joe Biden nói với theo:
- Cậu có mệnh hệ gì thì tớ sẽ thay cậu làm Tổng thống. Tớ xin nhận trách nhiệm cao cả này!


6. Đến Vatican, Kim Jong Un tham quan Quảng trường Thánh phê rô và thấy Đức Giáo Hoàng đang thuyết giảng ở đó. Kim hỏi hướng dẫn viên:
- Ông đó là ai vậy?
- Đó là Đức Giáo Hoàng.
- Đức Giáo Hoàng là ai?
- Đó là lãnh tụ của hơn một tỷ người công giáo trên toàn thế giới.
Kim ngạc nhiên:
- Đông thé cơ à! Thế ông ta đang nói gì vậy?
- Ông ta đang nói về hỏa ngục.
- Hỏa ngục à? Có nóng không?
- Vô cùng nóng.
Kim thốt lên:
- Thảo nào hôm kia tớ nằm mơ thấy bố tớ và ông nội tớ về. Mồ hôi nhễ nhại, họ bảo tớ mua cho họ một cái máy lạnh công suất lớn!

7. Michael Phelps và Bill Gates đứng bên nhau trên du thuyền nhìn sóng biển vỗ ì ầm. Michael Phelps bất ngờ hú lên một tiếng rồi nhảy xuống nước vẫy vùng. Ngay tức thì Bill Gates cũng hú lên một tiếng rồi lao mình xuống nước.
Michael hỏi Bill:
- Cậu cũng biết bơi à?
Bill lắc đầu:
- Tớ trượt chân!


8. Putin hỏi Maira Sharapova:
- Cô định làm gì sau khi bị cấm thi đấu vì doping?
- Tôi sẽ tiếp tục bán sô cô la.
Maria đáp rồi chỉ tay vào hình thỏi sô cô la rất đẹp in trên ngực áo:
- Đây là một kiểu sô cô la do tôi sản xuất.
Putin chảy nước miếng:
- Trông thật bắt mắt, ai thấy cũng muốn vuốt ve!