Chi hội Chuyện kể và hình ảnh hài hước dành cho bà con Hội FIFC cùng bạn bè... mời các cụ!!!

[BMVKTKH]

Sáng ngày 12/12/12, tự dưng vào đây đọc và xem hình các cụ, thư giãn hết cả cái thằng người, hay đới các cụ ạ

 

[SHD]

Một hôm đang phi xe máy như bay, bỗng TIỂU HỔ khựng lại rút điện thoại cho người yêu:
Em yêu em đâng ở đâu vây?
người yêu Hổ trả lời:
Anh yêu, em đang nằm trên giường và nhớ tới anh, thế còn anh đang làm gì?.............
TIỂU HỔ trả lời:
anh đang đuổi theo cái thằng mà em đang ngồi sau ôm eo nó........................

 

[Phú Ông]

#150
Nhà ngay Bờ Hồ, cụ Lờ hay chạy quanh để thể dục, bữa thì sáng, lúc lại vào buổi chiều.
Vậy nên ngoài 5 sập mà vưỡn ngon rai lắm...
Cụ Lờ đã ve vãn và lấy được cô vợ rõ trẻ đẹp, chưa đầy 2 mươi tuổi và quyết định cả hai đi hưởng tuần trăng mật tận Tam Đảo.
Tại khách sạn đôi vợ chồng cụ Lờ nghỉ, suốt mấy hôm, không hề thấy hai người ra khỏi phòng, đồ ăn được phục vụ đem đến tận nơi...
Đến ngày thứ tư thừa lúc cụ Lờ vào nhà tắm cô vợ mới lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn thấy cô vợ trông rất phờ phạc mới nháy mắt... hỏi:
- Sao, hạnh phúc không, thưa bà?
- Tôi mệt và đang muốn chết đây! Ông ấy không hề cho tôi rời nửa bước, lại còn lừa dối tôi nữa...
- Sao thế ạ...???
- Ông ấy có rững mấy cái điện thoại hịn, suốt ngày thấy họp hành Hội Fiat, quan hệ rộng, tiền bạc có vẻ nhiều lắm... lại nói là đã để dành để dụm cả mấy chục năm nay, không hề dám xài phung phí.....
- Thế thì sao ạ...???
- Cơ mờ... Tôi lại cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền....???!!!

 

[Tien TungTài khoản đã xác minh]

Hôm qua chị Hà Vũ và lão Lái Ẩu hỏi em đợt vừa ở bộ dục giáo tổ chức khám định kỳ sức khoẻ thế nào, em vắn tắt một chút chuyện ngoài lề ở đây nhé

Vừa rồi ở bộ dục giáo tổ chức khám định kỳ cho cán bộ công nhân viên, do mợ PO cũng có tý chức sắc nên được yêu tiên khám tổng thể từ A đến Z. Sau khi đã khám gần hết các danh mục cần khám, đến đoạn.

- BS : Đề nghị đồng chí bỏ dương cụ ra
- PO : Liền thè lưỡi ra....
- BS : Tôi bảo đồng chí bỏ dương cụ ra cơ mà?
- PO : Lại giơ ngón tay cái ra cho BS xem...
- BS : BS có vẻ hơi cáu, tôi bảo đồng chí bỏ dương cụ ra cơ mà???
- PO : Mặt phũng bắt đầu phừng phừng, nhưng vẫn bình tĩnh thè hết cỡ lưỡi cho BS xem .....
- BS : BS lúc này cáu thực sự, đồng chí không biết dương cụ là cái gì hay sao mà cứ thè lưỡi với ngón tay ra? Tôi bảo anh bỏ cái trong quần kia ra cơ mà, rồi BS chỉ vào..........
- PO : Lúc này không giữ được bình tình tĩnh, cũng quát lại: Thưa bà đồng chí BS tại sao bà không nói ngay từ đầu, cái bà bảo tôi bỏ ra đã chục năm nay tôi chỉ dùng để tưới rau, còn cái " Dương cụ " mà bà bảo tôi bỏ ra, với tôi chính là lưỡi và ngón tay cái ạ ......

- BS : Mắt chữ O mồm chữ A .......... Vâng tôi hiểu rồi đồng chí.......!

 

[SHD]

Trong ngày hội từ thiện hiến tặng tinh trùng ở bệnh viện C hà nội, bỗng thấy mợ 2n xăm xăm bước vào, bảo vệ liền ngăn lại và nói:
đây chỉ dành cho đàn ông thôi chị ơi, chị làm gì có mà vào,
Mợ 2n bèn lấy tay chỉ vào mồm ấp úng:
....ây này, ......ầy.............
Tinh thần thiện nguyện đến thế là cùng.............

 

[Phú Ông]

Lão Lờ là sếp 1 cơ quan nhớn, hay thể hiện,... tỏ ra là người ăn chơi và hiểu biết. Có bữa, chuẩn bị cho anh em cơ quan đi nghỉ mát 1 chuyến nên đến 1 công ty du lịch, đặt tua.
Đưa đến hết quyển giới thiệu nọ đến quyển kia, tất thảy đến... 5 quyển “thực đơn” mà lão Lờ đều bảo... “đã đi hết rồi…”!
Nhân viên bèn đưa hẳn 1 quả địa cầu cho lão, lão quay quay 1 lúc rồi lại đòi:
- Xem còn... quả nào khác thì đưa đây cho tao xem cái nào...
- ...

 

[Frech]

Trong một doanh nghiệp vận tải bộ có 2 lãnh đạo rất hay kèn cựa nhau.
Sau một chuyến đi công tác xa trở về, lãnh đạo Lờ vào phòng lãnh đạo Phú dằn mặt: "Tôi đi vắng mấy ngày mà anh làm mất đoàn kết quá!"
Lãnh đạo Phú vặc lại: "Anh bỏ cái giọng chụp mũ, vu khống đó đi nhá! Tôi làm gì mà anh bẩu tôi gây mất đoàn kết?"
Lãnh đạo Lờ: "Anh tụ tập nhân viên lại rồi hạ thấp uy tín của tôi. Nhưng đừng tưởng là tôi không biết."
Lãnh đạo Phú cười khẩy: "Đúng là cái đồ có tật giật mình. Lại còn đổ cho người khác nói xấu sau lưng!"
Lãnh đạo Lờ cũng cười khẩy: "Anh có tật hay không thì anh tự biết! Tối nào mà tôi chẳng chát chít với bọn nhân viên. Nói thật nhé! Chúng nó cũng nói về anh chẳng ra gì!"

 

[Phú Ông]

May thèng Tàu nó không biết tình trạng mất kết đoàn dư lày??? Nó sang thì... bỏ bu, thì... xong phim đấy cụ nhể...???

 

[Tien TungTài khoản đã xác minh]

Đây không phải mất đoàn kết, mà là tự phê bình cho tiến bộ nhá mợ PO!

 

[Frech]

Đây không phải mất đoàn kết, mà là tự phê bình cho tiến bộ nhá mợ PO!

Cụ dậy chí phải! Phê quá thì thành sốc thuốc luôn!

 

[Tien TungTài khoản đã xác minh]

Cụ dậy chí phải! Phê quá thì thành sốc thuốc luôn!

Thì đằng nào chả sốc, hay cho lãnh đạp sốc trước luôn nhỉ?

 

[Frech]

Thì đằng nào chả sốc, hay cho lãnh đạp sốc trước luôn nhỉ?

Mai đi ọp chui ở Đặng Văn Ngữ, ta tổ chức cho LĐ xốc luôn thể! khú khú.

 

[Phú Ông]

Đây không phải mất đoàn kết, mà là tự phê bình cho tiến bộ nhá mợ PO!

Phê mí cả tự phê là phong trào nhớn cụ Lờ mới phát, bắt đầu động mừ. Rân ran thì gọi là sướng và tự sướng ý mờ...!

 

[HaVu92]

Cách đây mấy năm cụ P còn đứng trên bục giảng. Một lần, cụ đánh trượt một học sinh của mình. Cậu trò này ức lắm, mới lên gặp thầy P và nói: "Em hỏi thầy một câu, nếu thầy trả lời được thì em chấp nhận bị trượt. Nhưng nếu thầy không trả lời được, em muốn thầy cho em điểm A". Thầy P nghĩ bụng "Mình đã làm thầy nó rồi thì lo gì mà không trả lời được". Thế là thầy P đồng ý. Cậu học trò liền hỏi : "Điều gì hợp pháp mà không hợp lý? Điều gì hợp lý mà không hợp pháp? Điều gì chẳng hợp lý mà cũng chẳng hợp pháp?" Thầy P nghĩ mãi không ra câu trả lời, đành phải cho cậu học trò điểm A.
Sau khi cậu học trò ra về, thầy P gọi ngay cậu học trò cưng tên Túng lên gặp và hỏi đúng câu hỏi của cậu học trò kia. Túng trả lời ngay không cần suy nghĩ: "Thầy đã 63 tuổi mà cưới một cô vợ 18 tuổi là hợp pháp mà không hợp lý. Cô vợ 18 tuổi lại yêu một anh 23 tuổi là hợp lý nhưng không hợp pháp. Sự thực là thầy vừa cho thằng bồ của vợ thầy điểm A trong khi nó đáng bị đánh trượt là không hợp lý cũng chẳng hợp pháp tẹo nào."
Ngay hôm sau, thầy P làm đơn xin nghỉ dạy.

 

[Frech]

Trước khi về công tác ở bộ, thầy Phú vốn là giáo viên dậy môn Sinh học. Thầy có một kiến thức về sinh vật học nhất là về động vật. Trong các bài giảng về động vật thì thầy lại đặc biệt tâm đắc với loài Móng Guốc. Kiến thức của thây sâu rộng đến độ chỉ cần nhìn vào bộ móng là biết con gì, đực cái ra sao. Chính vì lẽ đó mà trong các cuộc thi vấn đáp, thầy Phú chỉ chăm chăm đặt những câu về vấn đề này.

Một ngày đẹp trời nọ, thầy Phú đánh trượt nửa số thí sinh nhờ vào chiêu "Móng Guốc" của mình. Thầy sướng lắm, đuổi bọn thi rớt ra khỏi phòng thi rồi lên lớp cho bọn còn lại: "Các cô các cậu thấy chưa? Đừng có thấy môn của tôi là phụ mà coi thường. Không đi học thêm thì vẫn cứ trợt như thường. Đợi đấy mà tốt nghiệp!"

Đang lúc ông thầy cao hứng thì ngoài hành lang vẳng vào tiếng nói đầy bức xúc: "Lão chỉ giỏi mỗi móng với cả guốc chứ có quái gì mà bắt người ta học thêm?"

Thầy Phú bục mình quay mặt ra cửa quát: "Cô cậu nào nói năng linh tinh ở ngoài đó đây? Giỏi thì bước vào đây mà nói!"

Đúng lúc ấy từ dưới lớp, một chiếc guốc bay thẳng lên bục giảng. Thầy Phú ôm đầu: "Ối giời ơi! Đứa nào ném tao?"

Tiếng nói ngoài cửa lại vọng vào, lần này nghe rất hả hê: "Guốc đấy! Lão có giỏi thì phân tích xem là loài nào, giống nào, con nào!"

 

[Phú Ông]

... "Đếch giống mấy...!"

 

[Phú Ông]

#959
Lão Phét suốt ngày say bí tỉ... Một bữa, nghe tin hãng Tiên-tửu-quán tuyển người chuyên thử rịu, bèn quần áo rách rưới tới xin việc.
Chủ hãng Tập-lập-cập nhìn thấy ngứa mắt quá,... muốn tống cổ Phét đi chỗ khác nhưng muốn thử tài nếm rịu của anh này xem sao. Chủ hãng ngoắc tay goi cô thư kí Tu-lờ mang ra một ly rượu. Anh chàng Phét cầm ly uống cạn và nói:
- Rượu gạo nếp, đã ủ được 3 năm, nếp này trồng ở Nam Định, rịu chứa trong chum Bát-Tràng...!
- Đúng thế! - chủ hãng Tập-lập-cập tuyên bố.
Ông lại ra hiệu cho cô Tu-lờ mang ra một ly rượu khác. Anh chàng Phét nâng ly lên, uống cạn rồi lè nhè nói:
- Rượu này từ ngô, Lào-Cai, hơn 2 năm, chứa trong can nhựa gia công...!
Chủ hãng Tập-lập-cập phục lăn. Nháy mắt cho cô Tu-lờ ngầm ra hiệu.... Lúc sau cô thư ký Tu-lờ bưng ra một ly... nước tiểu.
Gã Phét mắt nhắm mắt mở uống 1 hơi cạn, xong... tiếp tục lè nhè nói:
- Tóc nhuộm vàng, 26 tuổi, mang thai 3 tháng... Và nếu không cho tôi việc, tôi sẽ nói toạc tên bố đứa bé...!
- ...

 

[Phú Ông]

#873

Cụ Lờ được Hội Fi-ắc rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn đã bị các cụ đồng thanh hô:
- Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!...
Thế là lão Lờ nhà ta đành phải uống rượu phạt, hết cốc phạt này đến cốc phạt khác,… liên tiếp được rót ra.
Tan tiệc, trên đường về nhà, không may dừng xe chỗ đèn đỏ, rưng lại bị "đè vạch", liền bị cảnh sát giao thông dơ gậy chặn lại:
- Anh bị phạt!
Mắt nhắm mắt mở, cụ Lờ lè nhè cáu:
- Lại phạt à! Thôi thì.... chơi tới bến,... rót luôn ra nhanh nhanh đi!
- ...

 

[Phú Ông]

#870
Lão Hổ còn có tên gọi là... sư Thích-là-tẩn. Một bữa đang ngồi tụng kinh trong OF thì lão Tém-pà-rà sấn sổ đi vào.
- Này, thằng con tôi nó vào chỗ ông chơi, có nghịch cái gì thì cũng là trẻ con, sao ông lại mắng nó thế?
- A di đà phật, xưa nay bần tăng chưa bao giờ mắng ai cả đâu đới nhá!
- Ông còn chối à, thằng bé còn bảo tôi là ông còn đánh nó nữa.
- A di đà phật, xưa nay bần tăng chưa bao giờ đánh ai.
- Có giỏi thì... thì... thì đánh nhau với tôi đây này. Mựa... Tém-pà-rà trên giới OF này là... chưa ngán thèng nào đâu nhá. Nào có dám không?
- A di đà phật, xưa nay bần tăng.... chưa bao giờ ngán ai nhá...! Thịt chóa là... phải có mắm tôm ngay nhá!!!
- ...

 

[Frech]

Lại nói chuyện bơm nhậu!

Có 2 lão Fiater (không tiên nêu tên), đã nát rượu lại ky bo. Lúc nào cũng rủ nhau đi uống rượu chùa. Đến một ngày kia chẳng thấy ai gạ gẫm gì, gọi điện rủ đi ọp chui cũng chẳng thấy ai nhấc máy nên mới cùng nhau tính kế. Một lão nảy ra sáng kiến bảo lão kia:
- Tôi có quả mưu hèn, nhưng lão phải chịu khó một tý!
Lão kia hào hứng:
- Khó cũng chịu được, nhịn rượu thì chịu ếch được.
Lão thứ nhất rỉ tai:
- Tôi đầu tư 5 ngàn mua cái xúc xích Việt - Đức, lão về kiếm bộ quần áo rách rồi ta đảo qua mấy quán lạ... cứ thế, cứ thế... nhậu thoải mái!

Theo đúng kế hoạch 2 lão đến Nhất Ly làm một chầu. Được nửa chai, lão thứ nhất vẫy lão thứ hai (giải dạng ăn mày) vào cho uống nốt phần còn lại.
Chủ quán thấy thế cũng tỏ vẻ lịch sự "làm từ thiện" cho một đĩa lạc rang.
Hết chai. Lão thứ nhất nháy lão thứ hai rồi cao giọng: "Thôi ăn thế đủ rồi, giờ ông làm việc cho tôi đi".
Lão thứ hai chui qua gầm bàn, rúc vào... háng lão thứ nhất. Lão thứ nhất thì khéo léo thò cái xúc xích Việt-Đức ra cho lão kia giả bộ mút mát.

Chủ quán hãi quá. Tống vội 2 lão Fiater ra khỏi quán vì lo khách bỏ đi hết thì vỡ nợ/
....

Đi hết Hiếu Biếu, Hải Xồm... cuối cùng 2 lão khật khừ bước vào Liên Hiệp.
Lão có xúc xích nói:
- Ta làm nốt tăng này rồi về! Trả tiền cho chúng nó mà uống đàng hoàng. Quán quen lão ạ!
Lão "ăn mày" gật gù:
- Ừ! Tôi cũng phê lắm rồi, không thể mút được nữa.
Lão thứ nhất:
- Thú thật là tôi cũng phê lòi, cái xúc xích chẳng biết đánh rơi từ bao giờ nữa!? Lão làm tôi xoắn cả quẩy!