TOF Vào đây, vào đây mà cười :D

[ngaydoclap]

Toàn chuyện cười lịch sự nhé !

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.
Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác.
Người nông dân thương xót than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?!
...
Gà trống mở hé mắt nói:
- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

 

[ngaydoclap]

Tối hôm tất niên, Chuột hơi quá chén, bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Chuột mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy vợ vẫn ngủ say, Chuột đắc chí nghĩ rằng sẽ qua mặt được vợ. Sáng hôm sau, bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ, Chuột sẵng giọng:
- Có chuyện gì?
- Hôm qua ông lại say phải không?
- Điêu... đâu có!
- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???

 

[Chân Đất]

Tết nhất tới nơi roài còn ngã!

Bếp củi, khói cay, lửa ấm đêm
Bánh trưng, thức trắng...Tết cổ truyền
Nghi ngút bay lên làn hơi trắng
Đỗ xanh, gạo nếp, thịt, lá dong.

Bà nướng củ khoai lụi bếp tro
Háo hức hương thơm, ấy thằng Cò
Nũng nịu đòi ăn, gà canh bốn
Mỗi năm một đận...Đón giao thừa...

Củi nỏ, mồi rơm, nước trào sôi
Luộc cho chín nục, vớt ra rồi
Ép bánh gỗ kê, chèn cối đá
Ngày mai chỉ việc bóc ra thôi!

 

[chuột 74]

Lập dìm hàng e quá

 

[_HaTroc_]

Lập dìm hàng e quá

Ặc ..ặc.. Đúng là dìm hàng Lão chuột....

 

[ngaydoclap]

Một anh chàng biết tiếng Anh lõm bõm đi du lịch ở Mỹ. Buổi sáng vừa bước ra khỏi khách sạn, anh ta thấy một đám cưới đi qua. Khều một người đang đứng xem anh ta hỏi:
- Who?
- No idea.
Anh ta đi thăm thú nhiều nơi. Ðến chiều, khi về gần đến khách sạn thấy một đám tang đi ngang anh ta lại hỏi một người đang đứng xem:
- Who?
- No idea.
Anh ta lẩm bẩm: "Tội cho cái anh chàng "No Idea" mới đám cưới hồi sáng giờ đã chết rồi."

 

[ngaydoclap]

Cô nàng đang ngồi trong quán bar với một tay ngoại quốc. Cô nàng thủ thỉ: "I love you."
Anh chàng ngoại quốc thì thầm lại: "I love you too."
Ngẫm nghĩ một hồi, cô nàng đáp: "I love you… three."

 

[ngaydoclap]

Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu đông-tây có hai hành khách một nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người đã tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:
- Hay là... chúng... mình cùng trả thù họ một phen?
- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ!
... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Em vẫn chưa ngủ được à?
- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung?
- Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai.

 

[ngaydoclap]

SAY

Một gã xỉn bước vào quán bar, ngồi xuống và kêu một ly rượu.
- Tôi không phục vụ cho mấy người say rượu”, chủ quán nói.
Gã xỉn ngật ngưỡng đi ra cửa trước, rồi quay lại bằng cửa hông, đến bên quầy, đập tay xuống bàn đòi rượu.
- Tao vừa nói mày đi ra khỏi đây mà. Bước!
Gã xỉn rời khỏi chỗ ngồi, lập cập đi ra ngoài đường bằng cửa hông, nhưng sau đó lại lò dò quay lại quán bar bằng cửa sau. Một lần nữa, gã đến quầy yêu cầu rượu. Người bán rượu tức điên người, nhìn gã say xỉn và gằn từng tiếng.
- Tao đã nói rồi, không có rượu - Cút đi ngay lập tức.
Gã xỉn cũng nhìn lại chủ quán và lắp bắp
- Ít nhất thì mày cũng phải nói cho tao biết là mày làm ở bao nhiêu quán bar như thế này chứ.

Giống mình thế

 

[ngaydoclap]

Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng phanh lại cái "ké…é….ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không?
Nàng:
- Ăn!!!
Chàng:
- Có thế chứ! Bộ phanh này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!

 

[ngaydoclap]

Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: “Mày tên gì?”
Phạm nhân B vội nói:
- Dạ, tôi tên Ali.
Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:
- Tao không hỏi mày.
Phạm nhân C sợ quá hét lên:
- Nhưng, tôi có nói gì đâu.

 

[Thichtat]

Đọc xong đỡ buồn ngủ

 

[ngaydoclap]

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông:
- Anh ơi, em "trễ" 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá.
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ. Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng
- Tôi có thể giúp gì cho anh?
- À không, tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!"
- Hả? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tôi cũng biết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói "thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!!", rồi đóng sập cửa lại. Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét:
- Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa.
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền, nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi - anh nhân viên thu tiền trả lời.
Ông chồng há hốc miệng:
- Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ???????
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy!!!

 

[ngaydoclap]

Cô gái và cậu thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò.
Khi bà lão chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:
- Em có muốn hôn anh không?
Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:
- Đồ nhóc con.
Khi cô gái bước lên bờ, bà lão chèo đò nói với gã thiếu niên:
- Vào đêm 30 hằng tháng, cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vái. Cô ấy rất tin vị thần này. Con hãy núp sau lưng tượng thần. Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần, lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.
Gã thiếu niên làm y lời của bà lão chèo đò. Trong bóng đêm cô gái đang quỳ khấn, thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:
- Ta là thần ở miếu này.
Cô gái hồn vía thất thần:
- Con lạy thần! Con lạy thần!
Vị thần nói:
- Ta muốn ôm hôn nhà người.
Cô gái trả lời:
- Được…Được…
Sau khi ôm hôn xong, vị thần liền cười to:
- Ha ha ha! Ta không phải là thần, ta là thằng nhóc con.
Lập tức, cô gái bỗng cười phá lên:
- Ha ha ha! Ta không phải là cô gái, ta là bà lão chèo đò.

 

[ngaydoclap]

Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.
- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?
- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình..

 

[ngaydoclap]

BÀI HỌC CHO PHỤ NỮ THÍCH CHUỐI

- Em yêu, em ăn chuối không?
- Dạ có ạ! Hihi.
- Anh bóc vỏ cho em ăn nhé!
- Vâng ạ! Anh thật tuyệt vời!
...
- Đây vỏ đây em ăn đi!!!
- ...!

 

[ngaydoclap]

Đêm tân hôn, trong lúc chờ chú rể, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng:
- Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này?
Chú rể trong phòng giật mình, mặt nóng ran.
- Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu!
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào…
...- Xem nào, giời ạ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi! - Cô dâu buông lời kết luận.
Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:
- Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà!!!
- Cô dâu: ?…

KẾT LUẬN: CÓ TẬT GIẬT MÌNH

 

[ngaydoclap]

Mặc dù rất yêu vợ nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh chồng năn nỉ bà xã:
"Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi."
"Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?" chị vợ hỏi.
"Anh đi đến quán bia, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia".
"Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?"
Chị vợ mở cửa tủ lạnh và chỉ cho mình thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản...
Anh chồng chưa biết phải làm gì, bèn nói:
"Phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán bia… em biết không... người ta có những cái cốc lạnh băng..."
Chưa kịp nói hết câu, chị vợ đã ngắt lời:
"Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?"
Nói rồi chị vợ lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến mình phải run lên khi cầm vào nó. Anh chồng bèn nói:
"Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?"
"Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?"
Cô vợ bèn mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 nón nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng…
"Nhưng, nhưng mật ong của anh... ở quán bia, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế."
Chị vợ bèn chốt thế này:
"Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?"

... thế là anh chồng bèn ở nhà vì thấy chị vợ chiều mình quá

ai trong hội đây ?

 

[ngaydoclap]

Mặc dù rất yêu vợ nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh chồng năn nỉ bà xã:
"Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi."
"Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?" chị vợ hỏi.
"Anh đi đến quán bia, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia".
"Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?"
Chị vợ mở cửa tủ lạnh và chỉ cho mình thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản...
Anh chồng chưa biết phải làm gì, bèn nói:
"Phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán bia… em biết không... người ta có những cái cốc lạnh băng..."
Chưa kịp nói hết câu, chị vợ đã ngắt lời:
"Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?"
Nói rồi chị vợ lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến mình phải run lên khi cầm vào nó. Anh chồng bèn nói:
"Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?"
"Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?"
Cô vợ bèn mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 nón nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng…
"Nhưng, nhưng mật ong của anh... ở quán bia, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế."
Chị vợ bèn chốt thế này:
"Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?"

... thế là anh chồng bèn ở nhà vì thấy chị vợ chiều mình quá

ai trong hội đây ?

 

[ngaydoclap]

Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp cưới. Cùng lúc đó, có một chị cũng vào mua hai cái… quần lót…
Vì gói chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư như sau:
"Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em không có. Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được. Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật này. Anh của em."