[Funland] Kể chuyện cười cho nhau nghe. Loại mà khiến người ta bật cười sảng khoái ngay lập tức ý :p

[M a z d a 3 s]

Lúc đi học tôi cầm theo quả hồng, sau khi lên xe bus thì cắm cúi nghịch di động , tiện tay nhét quả hồng vào túi.

Vừa ngồi xuống, có một tiếng pẹt vang lên , thịt quả hồng màu vàng đỏ lòi ra dưới mông, mọi người trên xe lập tức bịt mũi.

Vì muốn giải thích rõ, tôi còn quẹt một tí đưa lên miệng , kết quả là cả xe thi nhau nôn ọe.

Bác tài xế nói, đó là cứt thật , đứa bé kia vừa ị đùn ra , quả hồng của cậu rơi dưới đất kia kìa.

 

[M a z d a 3 s]

Bạn tôi kể vợ cậu ta cực kỳ lười.
Tôi hỏi làm sao ?
cậu ta kể nhà cậu ta ở trên tầng 3, mỗi lần vợ cậu ấy mua đồ trên mạng đều viết ghi chú là: “Phụ nữ có thai, không tiện đi lại, xin đưa hàng tới tận cửa!” Mấy ngày trước, anh chàng chuyển hàng không nhịn được nữa liền gào ầm lên ở dưới nhà:
“3 năm! Tôi nhịn cô 3 năm rồi đấy! Cô mang thai Na Tra à?!”(~_~メ)

 

[Dung TOYOTA]

Chưa thấy gì mới ..

 

[Thuy_CK]

Chưa thấy gì đặc sắc ... đáng để cười sảng khoái !

 

[nghecon050509]

Lúc đi học tôi cầm theo quả hồng, sau khi lên xe bus thì cắm cúi nghịch di động , tiện tay nhét quả hồng vào túi.

Vừa ngồi xuống, có một tiếng pẹt vang lên , thịt quả hồng màu vàng đỏ lòi ra dưới mông, mọi người trên xe lập tức bịt mũi.

Vì muốn giải thích rõ, tôi còn quẹt một tí đưa lên miệng , kết quả là cả xe thi nhau nôn ọe.

Bác tài xế nói, đó là *** thật , đứa bé kia vừa ị đùn ra , quả hồng của cậu rơi dưới đất kia kìa.

Tặng cụ:
Cụ M a z d a 3 s bị cái bệnh mà người ta vẫn nói là chưa đến chợ đã tiêu hết tiền, hay nói một cách tế nhị là súng của Cụ M a z d a 3 s nhạy lắm, đụng vào hàng phát cướp cò luôn. Cụ M a z d a 3 s buồn lắm, chạy chữa khắp nơi mà vẫn không được. Có người bảo, cái này phải nhờ đến bác sĩ tâm lý hoặc các chã Ọp phơ chuyên gia tư vấn chịch choạc, phịch lao động… mới chữa khỏi. Cụ M a z d a 3 s chợt nhớ ra trên Quán cà phê Funland có một cụ Chã, ngụ tận xứ Tây Thiên, bèn lọ mọ tìm đến tận nơi xin ý kiến chỉ đạo.

Sau khi nghe Cụ M a z d a 3 s kể lể sự tình, Cụ Chã mới bảo: "Bệnh của cụ có đếch gì đâu, chẳng qua chỉ là vấn đề tâm lý, cái này dễ khắc phục thôi. Để tránh tình trạng khóc ngoài quan ải, lúc cụ cảm thấy sắp đầu hàng đến nơi thì hãy làm một việc gì để tự trấn an mình, tự làm mình giật mình chẳng hạn ..."

Cụ M a z d a 3 s nghe lời, trên đường về bèn tạt qua cửa hàng mua một khẩu súng lục. Về đến .n h à thấy người yêu đang nằm trên giường, không mảnh vải che thân, có vẻ như đang đợi t/y của mình về. Ngay lập tức Cụ M a z d a 3 s nổi hứng liền, nhảy bổ vào và bắt đầu với tư thế 69. Được một lát thì Cụ M a z d a 3 s cảm thấy sắp ra đến nơi bèn rút súng lục ra bóp cò đoàng một cái.

Ngày hôm sau, Cụ M a z d a 3 s lại tìm đến gặp cụ Chã. Cụ Chã mới hỏi: "Thế có giải quyết được vấn đề không ?" - Chán lắm thầy ợ, Cụ M a z d a 3 s than vãn. "Cháu vừa bóp cò súng thì người yêu cháu nó ị một bãi lên mặt, cắn vào trim sâu mấy li, rồi lại thấy cụ Dng Toyota lò dò từ tủ quần áo chui ra, hai tay giơ lên trời..."

 

[M a z d a 3 s]

Tặng cụ:
Cụ M a z d a 3 s bị cái bệnh mà người ta vẫn nói là chưa đến chợ đã tiêu hết tiền, hay nói một cách tế nhị là súng của Cụ M a z d a 3 s nhạy lắm, đụng vào hàng phát cướp cò luôn. Cụ M a z d a 3 s buồn lắm, chạy chữa khắp nơi mà vẫn không được. Có người bảo, cái này phải nhờ đến bác sĩ tâm lý hoặc các chã Ọp phơ chuyên gia tư vấn chịch choạc, phịch lao động… mới chữa khỏi. Cụ M a z d a 3 s chợt nhớ ra trên Quán cà phê Funland có một cụ Chã, ngụ tận xứ Tây Thiên, bèn lọ mọ tìm đến tận nơi xin ý kiến chỉ đạo.

Sau khi nghe Cụ M a z d a 3 s kể lể sự tình, Cụ Chã mới bảo: "Bệnh của cụ có đếch gì đâu, chẳng qua chỉ là vấn đề tâm lý, cái này dễ khắc phục thôi. Để tránh tình trạng khóc ngoài quan ải, lúc cụ cảm thấy sắp đầu hàng đến nơi thì hãy làm một việc gì để tự trấn an mình, tự làm mình giật mình chẳng hạn ..."

Cụ M a z d a 3 s nghe lời, trên đường về bèn tạt qua cửa hàng mua một khẩu súng lục. Về đến .n h à thấy người yêu đang nằm trên giường, không mảnh vải che thân, có vẻ như đang đợi t/y của mình về. Ngay lập tức Cụ M a z d a 3 s nổi hứng liền, nhảy bổ vào và bắt đầu với tư thế 69. Được một lát thì Cụ M a z d a 3 s cảm thấy sắp ra đến nơi bèn rút súng lục ra bóp cò đoàng một cái.

Ngày hôm sau, Cụ M a z d a 3 s lại tìm đến gặp cụ Chã. Cụ Chã mới hỏi: "Thế có giải quyết được vấn đề không ?" - Chán lắm thầy ợ, Cụ M a z d a 3 s than vãn. "Cháu vừa bóp cò súng thì người yêu cháu nó ị một bãi lên mặt, cắn vào trim sâu mấy li, rồi lại thấy cụ Dng Toyota lò dò từ tủ quần áo chui ra, hai tay giơ lên trời..."

Cảm ơn cụ các cụ vào chia sẻ thêm chuyện đời thực của mình mà mỗi lần nghĩ lại vẫn k nhịn được cười nhé

 

[M a z d a 3 s]

Chuyện thật này, hồi học trung học, trường tôi cấm yêu đương.
Mỗi ngày sinh hoạt lớp, thầy chủ nhiệm đều nhấn mạnh điều này,
có một lần khi đang nói, thầy bỗng đi ra cửa đóng cửa lại rồi nói một câu mà cả đời này tôi cũng không quên:

“Đóng cửa lại thì chúng ta là người một nhà, nếu các em mà yêu đương tức là loạn luân!” Loạn luân… loạn luân…(இ﹏இ`｡)

 

[khoa.escape]

Vãi cả chuyện của các cụ. Cháu là cháu hay thích đọc Vova..

 

[Mợ toét 2710]

Vãi cả chuyện của các cụ. Cháu là cháu hay thích đọc Vova..

Cụ cho vài truyện tâm đắc lên e cười với

 

[AT_Speed]

Phình phường

 

[cỏ ba lá]

cười phình phường thôi ạ

 

[M a z d a 3 s]

Nửa đêm hôm qua đi đánh bài về,
lẳng lặng đi tới cạnh giường,
cởi quần oánh một cái rắm rõ to trên đầu bà xã rồi cười sung sướng.
Nếu không phải vì nhìn thấy bà xã đi từ trong toilet ra,
và vẻ mặt của mẹ vợ đang nằm trong chăn hoảng sợ nhìn tôi,
thì có khi tôi còn cười thêm được lúc nữa…

 

[mercilon]

chuyện buồn cười tóa....

 

[M a z d a 3 s]

Hắn vào nhà vs công cộng ở sân bay để "giải quyết nỗi buồn". Vừa đóng cửa lại tụt ra thì hắn nghe thấy một giọng nữ nhẹ nhàng vọng lên từ vách ngăn bên vs nữ:
- anh, anh khoẻ không?
Dcm...hắn ngơ ngác giật mình dáo dác dưng vốn là ng lịch sự, hắn miễn cưỡng buột miệng trảlời:
- Ờ ờ.. chào! Anh vẫn thường.
vẫn giọng nữ bên kia lại nói tiếp:
- anh đang làm gì đấy?
Kiểu đ.éo gì vậy? Thế này thì thật là kỳ cục, hắn vẫn lịch thiệp ậm ừ:
- Uhmm, thì thì..cũng giống em thôi!
- thế hả anh..Chút nữa em qua bên anh được không?
Hắn bắt đầu lẩm nhẩm thầm nghĩ "đây thật sự là một con điên rồi, dcm mình cần phải nói câu gì đó, lịch sự một tý, để chấm dứt vụ này". Huy trả lời:
- Xin lỗi nhá, hôm nay anh rất bận, và hôm nay cũng là một ngày rất tệ với anh
Đến lúc này thì hắn nghe thấy giọng đó cất lên giận dữ khẩn trương pha kinh ngạc:
- anh oi.. Tí nữa em phone lại cho anh nhé, bổ sư tố có một thằng điên nào đó nghe trộm cứ xen vô trả lời tất cả các câu hỏi của em, chờ em sử lý nó nhá

hay cụ ạ

 

[be bư]

đã đến đoạn buồn cười chưa các cụ

 

[M a z d a 3 s]

Hồi học trung học,
mọi người trong lớp nghịch ngợm,
bàn bạc với nhau chờ cô giáo đến thì cùng hô Lão phật gia cát tường,
nếu cô không bảo bình thân thì không ngồi xuống.
Cô vào lớp, lớp trưởng đứng dậy,
chúng tôi hô điếc cả tai “Lão phật gia cát tường”…
Ai ngờ có ba thằng lén đi hút thuốc vào muộn, thấy cô giáo đang sững sờ liền phất phất cổ tay áo, quỳ xuống hô to:
“Chúng thần cứu giá chậm trễ, xin lão phật gia thứ tội…

 

[lx125_black]

Nhà xưa bé, có cái WC khép kín là xịn lắm rồi. Có hôm em bị Tháo đuổi còn bà chị thì Táo.
Thằng em cứ đứng ngoài đập cửa còn con chị cứ cố thủ ở trong.
Đập cửa nhiều quá bà chị quát :"Từ từ rồi tao ra, tao ỉ-a chứ ăn déo đâu mà nhanh được!"

 

[NNS]

éo thấy buồn cười, ai cù giùm em cái

 

[M a z d a 3 s]

Nhà xưa bé, có cái WC khép kín là xịn lắm rồi. Có hôm em bị Tháo đuổi còn bà chị thì Táo.
Thằng em cứ đứng ngoài đập cửa còn con chị cứ cố thủ ở trong.
Đập cửa nhiều quá bà chị quát :"Từ từ rồi tao ra, tao ỉ-a chứ ăn déo đâu mà nhanh được!"

:v bựa quá

 

[omerta77]

Chồng về nhà sớm thấy vợ đang hì hụi trên giường với thằng bạn thân.
Sau khi chửi mắng vợ 1 thôi 1 hồi, chồng chỉ thẳng vào mặt thằng bạn thân nói:
Mày là bạn thân tao mà mày lại làm thế à??? Ít ra trong lúc tao nói mày cũng phải ................. dừng lại chứ